Docteur Pioutte vous répond

2009-06-18T19:30:00.004+02:00

Chère Docteur Pioutte, nous nous appelons Chantal, Maria, Nicolas, Serge, Jean, Christelle, Thibaut, Camille, Franck, Aïssa, Rémi, Benoît, Olivia, Caroline et Damien et nous nous inquiétons énormément à votre sujet. En effet, votre dernière publication remonte au mois de janvier. Nous aimerions beaucoup être rassurés quant à votre existence.

Chers Chantal, Maria, Nicolas, Serge, Jean, Christelle, Thibaut, Camille, Franck, Aïssa, Rémi, Benoît, Olivia, Caroline et Damien,
Réjouissez-vous, je ne suis nullement décédée! Simplement, depuis le mois de janvier, j'ai eu énormément de pain sur la planche, comme disent nos amis boulangers!
Entre les salons, les conférences, les séances de dédicace, sans oublier des analyses de selles à n'en plus finir, je n'ai point chômé! Je me suis néanmoins accordé quelques vacances au Portugal, pays magnifique dont vous pouvez apercevoir les rochers sur la photo. J'en avais bien besoin!

Pour ce qui est de l'avancée de ce blog, j'ai le regret de vous annoncer que je vais être dans l'obligation d'effectuer une petite pause. Non pas parce que j'ai envie de me la couler douce, comme disent les jeunes, mais parce que je travaille actuellement sur un projet bien plus excitant qu'un vulgaire site de l'Internet. Vous serez, bien entendu, les premiers informés si ce projet se concrétise. S'il ne se concrétise pas, je reviendrai au blog, après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps et m'être entaillé les veines à l'aide d'une paire de ciseaux de marque Maped.

Je vous embrasse et vous encourage à brûler des cierges dans votre église agréée, en priant pour que je rencontre gloire et fortune.

2009-01-24T20:01:00.003+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Annick, j'ai 38 ans et je suis divorcée. J'ai rencontré un homme il y a quelques temps qui me plait beaucoup et avec qui je viens de m'installer. Je l'adore, cependant son comportement me perturbe énormément. Voyez-vous, il n'hésite pas à pénétrer dans ma cuisine et à s'emparer des casseroles et aliments afin de préparer le repas. Je l'ai également surpris à plusieurs reprises en train de passer l'aspirateur ou encore faire les commissions. Malgré mon amour pour lui, cet homme me terrorise. Que faire?

Chère Annick,
Je ne voudrais pas t'effrayer, mais prends vite les dispositions nécessaires pour partir de chez toi et t'éloigner de cet homme le plus vite possible. Réfugie-toi chez une amie ou dans un foyer spécialisé. La cuisine est un lieu qui t'appartient car tu es une personne féminine. Depuis quand les hommes investissent-ils cette pièce? Non mais dans quelle époque vit-on? Les hommes doivent se contenter de travailler pour faire vivre le ménage, et non de le faire, le ménage, haha, allez Jocelyne, un peu d'humour ne peut pas te faire de mal. Je sais, tu te prénommes Annick, mais j'ai préféré Jocelyne car c'est un prénom qui réconforte. Tu sais, je crois beaucoup en la signification des prénoms et leur effet sur le caractère. Un Didier procure beaucoup de bien-être intérieur, par exemple. Une Eliane, en revanche, accentue les conflits et les tensions. Je m'égare, mais tout ce que je veux te dire, Valérie, c'est que tu dois rester femme et ainsi mitonner des petits plats pour l'être aimé pendant qu'il passe un moment de détente devant un bon feuilleton, et non l'inverse. C'est tout de même un comble, écoute, justement j'en parlais à une voisine et je lui disais "non mais crois-tu qu'un jour les hommes vont garder les enfants? Hahaha (nous avons pouffé)". Pense également à faire faire un diagnostic-plomb de ta peinture murale.

2009-01-18T15:12:00.002+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Appollonia (j'utilise ici un pseudonyme poétique et mystérieux car je souhaite passer incognito), je suis photographe amatrice et je me creuse la tête pour trouver des thèmes, des idées de série, mais en vain. De plus, je me demande comment je vais pouvoir vivre de cette passion. Aurais-tu des idées?

Chère Deandra (désolée mais "Appollonia" est en rupture de stock actuellement),
Tout d'abord, une question: aurait-on élevé les cochons ensemble? Car il me semble avoir perçu un tutoiement! Attention aux règles élémentaires de politesse, tout de même, non mais alors là on en voit de belles! Bref, je me suis penchée sur ton problème (oui, il me semble avoir élevé les cochons avec tes parents dans mes jeunes années). Vois-tu, l'entreprise "Docteur Pioutte" a maintenant atteint un niveau quasi-industriel et emploie quelques 300 personnes, dont des coaches professionnels. L'un d'entre eux te conseille de t'orienter vers la photographie de personnes décédées, qui fait fureur en ce moment, plus particulièrement les portraits d'enfants morts-nés. Eh oui, cela peut en choquer certains, mais chacun a droit à son petit quart d'heure de gloire et à sa photo sur le Grand Mur de l'Eternel! Comme disait Jésus-Christ notre sauveur sur le parking de Carrefour Béthléem "nan mais attends t'as vu le monde? C'est le premier du mois ou quoi?". Crois-moi, cette citation datant des années 60 est toujours d'actualité!
Concernant des idées de thèmes, je te propose la viande. Un beau rôti en noir et blanc, un gigot en pleine action... Fais preuve d'imagination et à toi les plus prestigieuses galeries! N'hésite surtout pas à effectuer une analyse colorimétrique de tes selles ainsi qu'un traitement C41.

2009-01-15T01:19:00.003+01:00

Chère Dr Pioutte,
Je m'appelle Fustine, j'ai 39 ans et quart, et mon douloureux problème revient tous les matins : je m'ennuie lorsque je suis aux toilettes. Non que je n'aie rien à y faire, mais j'aimerais occuper ma tête à autre chose que la lecture du catalogue Ikéa ou de "J'élève mes orchidées" (j'en profite pour appeler au boycott de cette publication, mes orchidées ont en effet péri l'une après l'autre malgré une application rigoureuse des conseils donnés ; ou alors je tenais peut-être le livre à l'envers, j'ai un doute). Quelles activités instructives et utiles pourriez-vous me conseiller ?

Chère Fustine,
Déjà, quand on est bien comme il faut, on dit "bonne année bonne santé" à ses interlocuteurs. Je me suis penchée sur ton problème avec la plus grande attention. Je me suis même déplacée en Aquitaine afin de faire des recherches plus approfondies. J'y ai récolté divers témoignages, notamment celui de Mélanie, 28 ans, barmaid au Méga Macumba: "ya gavé de choses à faire aux toilettes, comme par exemple manger une chocolatine". Je suis tout à fait d'accord avec cette autochtone. En effet, les lieux d'aisance sont l'endroit idéal pour effectuer des activités que l'on n'a pas le temps de faire à d'autres moments: cuisiner un pot-au-feu, poser du papier peint, purger un radiateur et j'en passe. De plus, il est reconnu que la lecture d'un magazine sur les camping-cars aide à réguler le transit intestinal. J'espère que tu sauras dorénavant occuper tes "moments caca", comme disent les jeunes", de manière utile mais aussi agréable. Je te conseille également d'effectuer une expertise ballistique et te souhaite une bonne année bonne santé.

N'étant pas à mon cabinet pendant une semaine et n'ayant pas mes portraits avec moi, je me vois obligée de joindre une photographie d'une tasse humoristique. Veuillez m'excuser pour la gêne occasionnée.

2008-12-16T00:37:00.002+01:00

Chère Dr Pioutte,
Je m'appelle Régisse et je vous consulte au sujet de mon chat : âgé de deux ans et demi et sans problème particulier jusqu'à maintenant, depuis quelques jours il semble dédaigner la nourriture que je lui donne. Il grignote du bout des babines et laisse systématiquement les deux tiers de sa pâtée dans son assiette. Il n'a pas l'air malade, en revanche il passe beaucoup de temps avec sa Petite-Amie-Princesse, serait-il amoureux et aurions-nous là l'explication de sa quasi-anorexie ? Merci de me rassurer, Dr Pioutte, il en va de mon équilibre familial.

Chère Régisse,
Nous sommes ici au plus profond de ce qu'on appelle l'anorexie! Tout simplement! Cela ne m'étonnerait pas que la petite amie de votre chat lui ait trouvé quelque bourrelet disgracieux, ce qui aurait encouragé votre compagnon à quatre pattes à attaquer un régime. Sous la pression de sa compagne et au vu de l'aiguille du pèse-personne toujours au même-endroit, votre chat a choisi la solution qu'il considère comme la plus radicale. De plus, avec le diktat de la minceur, les magazines, et l'Internet, où des créatures filiformes donnent aux jeunes un modèle impossible à égaler, votre félin a dû se perdre dans les méandres de paillettes et de perfection. Cependant il n'est pas trop tard pour prendre le problème à bras le corps. Emparez-vous d'un tuyau que vous enfoncerez dans le gosier de votre animal, puis insérez-y du maïs à forte dose. Au bout de quelques semaines, prélevez le foie de votre chat et vendez-le au marché de votre commune, de préférence au moment des fêtes de fin d'année. Ainsi, votre chat aura vaincu ce fléau qu'est l'anorexie et se portera comme un chat-rme! Haha, un petit jeu de mot n'a jamais fait de mal à personne!

2008-12-16T00:12:00.002+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Cynthia et j'aimerais savoir s'il est normal d'avoir certaines pulsions lors des menstruations, car j'ai souvent de violentes envies d'aller me promener en forêt avec mon chien, sans que je puisse me contrôler. Cela me pose quelques problèmes, notamment car je n'ai pas de chien.
Merci de m'aider.

Cher Cynthia,
Le syndrôme prémenstruel est très différent selon les personnes, surtout en ce qui concerne les femmes. Moi, par exemple, il m'arrive d'avoir des nausées et pourtant, je ne peux pas résister aux chipolatas! Lorsque les Anglais débarquent, il arrive parfois que je me goinfre de plusieurs de ces saucisses! Chaque personne voit son comportement changer. Certaines femmes vont même jusqu'à porter des pantalons ou conduire une voiture! Non mais vraiment, on aura tout vu! Malheureusement, nous sommes obligées de prendre notre mal en patience... Une seule solution, cependant: je te conseille d'être ménopausée. Tu verras, tu ne seras plus esclave de ton cycle et tes pulsions disparaitront. Attention, ce conseil ne s'adresse qu'aux femmes de plus de 50 ans et n'est pas à prendre à la légère. Pense également à toujours avoir chez toi une pile de type R9.

2008-11-20T18:54:00.002+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Colette et hier c'était mon anniversaire : je devrais être toute guillerette, mais hélas ce n'est pas le cas. Ma mère m'a promis de me donner de l'argent à cette occasion, je l'ai vue dimanche dernier mais elle ne m'a rien donné, prétextant avoir changé de sac et oublié les sous chez elle. Elle m'a alors dit qu'elle me ferait un virement sur mon compte, mais il n'y en a à ce jour pas la moindre trace. Dans un texto qu'elle m'a envoyé hier pour me souhaiter un bon anniversaire, elle précisait qu'elle me rappellerait le soir même (sans doute pour me raconter qu'un incendie ayant détruit sa banque, elle était malheureusement dans l'impossibilité de procéder au virement), cependant elle ne m'a pas appelée. Mais qu'importe! Mon problème est que j'ai déjà dépensé l'argent promis, j'ai commandé sur internet un objet que je n'aurais pas pu me permettre autrement. Je n'ose réclamer l'argent de but en blanc : pourriez-vous m'indiquer une manière subtile et nuancée d'obtenir de ma mère qu'elle tienne sa parole ? En vous remerciant.

Chère Colette,
Permets-moi, en tout premier lieu, de te souhaiter un excellent anniversaire! Un an de plus, ça se fête, comme on dit!
En ce qui concerne ton souci, ta maman ne t'a-t-elle jamais appris qu'il ne fallait pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, ou, pour me faire comprendre des plus jeunes, qu'il ne fallait pas mettre la charrue avant les boeufs?
Tu as dépensé l'argent que tu n'avais pas, autrement dit, tu as été bien vite en besogne, ma chère Colette!
Tu sais, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise, mais petit à petit, l'oiseau fait son nid, alors tu finiras bien par récolter ce que tu as semé.
Cela dit, tu peux déjà commencer par demander un dédommagement à ta maman pour la souffrance que tu as certainement endurée à cause de ton prénom, ou bien prétexte la perte d'une dent de lait, ainsi, elle devra endosser le rôle de la petite souris et t'apporter une piécette. Patience, tu verras, tout vient à point à qui sait attendre! Et comme disait le proverbe, pas d'anniversaire réussi sans analyse de selles.

2008-11-20T18:34:00.002+01:00

Bonjour Dr Pioutte,

Je m'appelle Richard, j'ai 25 ans et je suis actuellement élève aux Beaux-Arts. Mes parents me font la vie dure car ils auraient préféré que j'intègre une école de commerce, car pour eux, l'art n'est pas un vrai métier. Je commence pourtant à travailler de temps à autres dans ce domaine mais ils me soutiennent que c'est une carrière faite d'imprévus et que je n'aurai jamais la stabilité dont ils rêvent pour moi (et dont je me moque éperdument, d'ailleurs). Quoi qu'il en soit, j'aimerais savoir s'il est possible de faire un gratin de pâtes au micro-ondes.

Cher Richard,

J'ai relu ton problème une bonne dizaine de fois et j'arrive toujours à la même conclusion: non, malheureusement, il est impossible de cuisiner un gratin de pâtes au four à micro-ondes. Sauf si tu fais fondre 30g de beurre dans un saladier, 1 minute 30 sur "cuisson douce", que tu y verses 150 grammes de pâtes puis 4dl de lait bouillant, que tu mélanges, que tu fasses cuire 5 minutes sur "cuisson moyenne", que tu remélanges, que tu refasses cuire 5 minutes sur "cuisson moyenne", que tu mélanges 3 oeufs, 10cl de lait, 100g de fromage râpé, sel et poivre dans un bol, que tu ajoutes cette préparation aux pâtes et que tu enfournes le tout 7 minutes sur "cuisson douce". Sinon, ce n'est en aucun cas possible. Néanmoins, ne mets jamais les pieds dans une école de commerce, c'est primordial dans la réussite du plat.

2008-11-12T11:21:00.002+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Julia, j'ai 26 ans et je suis avec mon copain depuis 7 ans. Mon plus grand rêve serait d'avoir un bébé, mais il ne veut pas en entendre parler, en tout cas pas pour l'instant. C'est vrai que je n'ai pas d'emploi, que nous n'avons pas beaucoup d'argent, mais pourtant j'ai très envie de fonder une famille et d'élever des enfants. Que dois-je faire?

Chère Julia, tout d'abord, je trouve ton prénom charmant, je compte appeler mes 7 enfants comme toi. Comme toutes les jeunes filles de ton âge, tu souhaites donner la vie. Il est normal de vouloir une telle chose à ton âge, tu sais la ménopause est une étape difficile chez une femme. Oups, pardon, je me suis trompée de dossier. En revanche toi, tu n'en es pas encore à ce stade alors estime-toi heureuse ma p'tite mère! Toi au moins tu peux toujours en avoir! Et même demain ou après demain! Bon pardon, je te prie de m'excuser, je m'emporte un peu, jalousement. Prends plutôt le problème à l'envers. Si tu fabriques un bébé aujourd'hui, il naîtra en Août. En Août Julia! Rends-toi compte! En plein milieu des grandes vacances! Tu seras probablement au soleil en train de te faire dorer la pilule et certainement pas en train d'accoucher dans le sable avec ton maillot de bain! Il serait en effet préférable, et ce n'est pas pour prendre le parti de ton copain, d'attendre un peu et éviter que ton enfant s'appelle Kévin ou Brènedane et que ton copain, muni de sa coupe mulet et son yogging blanc, pousse la poussette prêtée par le conseil général de ta commune dans le centre commercial de ton quartier. Et tout ça parce que vous n'aurez pas assez d'argent pour lui donner un prénom distingué. La fondation de ta famille arrivera, ne t'en inquiète pas, tu pourras élever autant d'enfants que tu le désires, mais trouve un travail, une maison et ainsi tu auras tout le loisir de vivre la vie trépidante de la ménagère de moins de 50 ans. Si malgré mes conseils, tu persistes à l'idée d'avoir un bébé, je te conseillerais ceci: dis à ton ami que tu n'es pas sûre de ta fécondité ou que tu ne le sens pas trop de son coté; ainsi pour éviter de perdre du temps à attendre pour rien, dis-lui que vous pourriez effectuer un test juste pour savoir si vous êtes capable d'en avoir un ; le fameux test d’éligibilité. L'opération est infaillible. Tu auras ton bébé et lui sera soulagé de savoir que ce qu'il a entre les jambes fonctionne comme le mode d'emploi l'indiquait. Pour terminer et te démontrer quand même le danger à être enceinte, c'est que l'éventuel bébé effectuera des selles dans ton ventre. Je te conseillerai alors de les faire analyser.

Les livres du bonheur

2008-11-08T20:34:00.005+01:00

Hello, comme disent nos amis anglo-saxons!

Voici une nouvelle rubrique, celles des Livres du Bonheur, où comment laisser échapper son esprit vers la plénitude en quelques pages.
Je vous présente aujourd'hui un livre sorti le 17 novembre, "Martine et un chien du tonnerre".
Nous suivons ici les dernières aventures de cette gentille jeune fille à la culotte bien trop souvent apparente, d'ailleurs, de son fidèle compagnon Patapouf et d'un chien apparemment "du tonnerre". Ce qui est dommage, c'est que le titre de l'album dévoile plus ou moins la fin de l'histoire. En effet, au début ce chien aboie, est agressif, les enfants en ont peur. Mais à cause du titre, on devine aisément qu'il finira par être sympatique.
Je vous conseille vivement de vous procurer cet ouvrage, qui vous aidera avec vos soucis du quotidien, ou vos soucis animaliers. Un petit instant de bien-être culturel qui arrive à point nommé en ces temps de crise et de grisaille.
"Martine et un chien du tonnerre" est un livre qui ravira petits et grands, ainsi que nos chers adolescents, qui apprécieront le langage "djeun's" utilisé.

2008-11-07T23:48:00.002+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Arnaud, j'ai 34 ans et j'entretiens actuellement des relations via le Minitel avec un homme qui me plait beaucoup. Je lui ai proposé une rencontre mais il prétend avoir un emploi du temps de ministre. Pourtant, il n'est pas ministre. Que puis-je faire?

Cher Arnaud,
Je pense que tu as du commettre une erreur car tu parles d'un flirt virtuel avec un homme, alors que tu es toi-même de sexe masculin! C'est absurde! Cela dit, avec l'an 2000, on en voit des vertes et des pas mûres, comme disent nos jeunes! Donc si tu tiens vraiment à rencontrer un homme, libre à toi. Certes, les nouvelles technologies comme le Minitel favorisent les rencontres, notamment pour les personnes timides, ou laides. Cependant, on ne peut pas avoir réellement confiance en les gens avec qui nous tissons des liens, puisque chacun peut inventer la vie qu'il veut. Es-tu bien sur qu'il n'est pas ministre? Fais attention, un jour, on parle poésie ou jardinage sur Minitel, on sent que l'amour pointe le bout de son nez, et le lendemain on se retrouve devant un café crème avec Rachida Dati (crois-moi, je parle en connaissance de cause). Si tu veux rencontrer cette personne, fais-le dans un endroit peuplé, comme par exemple un hôpital ou une gare, mais évite les usines désaffectées ou les caves. De plus, avant de lui donner rendez-vous, je te conseille de solliciter un échantillon de ses dernières selles, afin d'en effectuer une analyse. Tu sauras ainsi à quoi t'en tenir.

2008-11-06T23:20:00.003+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Andrée-Véronic, j'ai 23ans et je suis confrontée à un problème qui me ronge. Je me destine à embrasser la carrière d'insitutrice (oui je suis puritaine, je ne serai jamais professeur des écoles) et j'ai peur de ne pas arriver à contrôler une pulsion violente si jamais je me trouve face à un élève portant un sous-pull orange. Vous conviendrez que la situation est d'autant plus probable que les parents s'obstinent à participer au concours du mauvais goût quand il s'agit d'habiller leur progéniture! Grâce à une longue thérapie j'ai pu apprendre à maîtriser ma réaction à la vue de mocassins à glands, pensez-vous que je doive recontacter mon psy et donc vendre mon corps à nouveau pour payer mes séances? Merci de m'aider, mon avenir est entre vos mains.

Chère Andrée-Véronic,
Quel beau métier que celui pour lequel tu te destines! Ah, les vacances, les mercredis, finir à 17h, la sécurité de l'emploi...
En ce qui concerne tes pulsions, rassure-toi, elles sont normales. Un sous-pull orange ou un survêtement vert et violet sont des créatures diaboliques et il est grand temps que cela soit reconnu. Il faut dès à présent mener un combat acharné contre le mauvais goût enfantin. Les parents, non contents de vêtir leurs enfants comme l'as de pique, comme disent les jeunes, les laissent en plus sortir dans la rue avec parfois un visage disgracieux, des bourrelets ou même des oreilles décollées. C'en est trop!
Cependant, tu as raison, les pulsions de violence sont assez mal vues, de nos jours. Je te propose alors commencer une activité sportive ou créative qui canalisera cette mauvaise énergie. Trouve vite le club Pyramide le plus proche de ton domicile, ou ramasse les feuilles d'automne et confectionne un douillet couvre-lit. Tout la violence que tu emmagasines ressortiras dans ces passe-temps fort utiles, et tu pourras sans crainte faire la classe à 30 élèves arborant un pull-over à motif "bonshommes de neige". Quoi qu'il en soit, ne mets pas tes mains sur les portes, tu risques de te faire pincer très fort.

(sur la photo, vous pouvez découvrir Gauthier, mon assistant)

2008-11-03T00:16:00.001+01:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Jessica, j'ai 21 ans, je suis apprentie coiffeuse (d'ailleurs si vous voulez une coupe gratuite, n'hésitez pas!). Voilà mon problème: mon père est parti de la maison lorsque j'avais 4 ans, et je n'ai pas vraiment de souvenir de lui. Mais j'ai réussi à retrouver sa trace. Malgré tout, j'hésite à le contacter, de peur qu'il me rejette. Qu'en pensez-vous?

Chère Jessica,
D'abord, permets-moi de te dire qu'au vu de ton prénom, tu as choisi la bonne voie professionnelle. Je te remercie pour ton offre de coiffure gratuite, néanmoins, je préfère payer, je tiens trop à ma chevelure.
Pour ce qui est de ton papa, je comprends que tu fasses face (haha!) à des hésitations car, s'il est parti, c'est certainement ta faute. Peut-être s'attendait-il à avoir une fille plus jolie ou plus maligne et il a déguerpi, dépité. Tu peux aller le voir, mais ne viens pas te plaindre s'il vomit ou te claque la porte au nez.
Ton problème m'ennuie un peu, alors je vais te raconter une histoire. Un jour, une jeune fille est venue me conter son malheur, en effet, rejetée par ses parents, elle ne savait pas quoi faire. Je lui ai dit qu'après un bon ravalement de façade (chirurgicalement bien sur), et une analyse de selles, tout irait mieux. Sais-tu ce qu'elle m'a répondu? Je te le donne en mille. "Merci Docteur Pioutte, mais si mes parents ne m'acceptent pas comme je suis, je n'ai aucun regret à avoir quant à eux". Eh bien, à l'heure qu'il est, cette jeune fille dort sous les ponts et ses parents organisent des barbecues sans elle, tous les étés, avec toute la famille.

2008-10-28T20:42:00.003+01:00

Chère Docteur Pioutte,

Mon nom est Tara, Tara Payet. Hier soir, j'ai été victime d'une ingratitude sans nom qui me plonge aujourd'hui dans quelque chose entre l'incompréhension et la culpabilité. Tout commence par un malencontreux malentendu à 19h. L'ingrat protagoniste, alors chevelu, accepte avec enthousiasme mon alléchante proposition : une coupe de cheveux gratis, réussie et rapide. C'est en toute connaissance de cause et de son plein gré qu'il prend alors place sur la chaise Homard (et non éléctrique), dans mon salon, miroir en main. Il est alors près de 20h15, car nous étions préalablement allés décoller une affiche sur un mur plus loin dans la rue. J'ai coupé. Couic par ci, couic par là, le personnage alors recouvert d'un sac poubelle ne bronche pas. Une touffe en moins plus tard, le voilà coiffé, RAFRAICHI, comme convenu. "Je te hais" m'a t-il dit. Que faire docteur? Comment accepter cet affront, tout autant désobligeant qu'incompréhensible? Le dit personnage me fait aujourd'hui un chantage odieux, consistant en l'achat d'un bonnet en échange de son amitié conservée. Je suis tout bonnement perdue.

Chère Tara, Tara Payet,

Arrête de te faire des cheveux pour si peu, c'est le cas de le dire, haha! J'ai effectué des recherches sur l'Internet qui ont confirmé mon idée: les cheveux repoussent. Si tu avais coupé malencontreusement un bras de cette personne, ç'aurait été bien plus grave. Je pense qu'il faut prendre les choses avec philosophie et nonchalance. Je te propose de fabriquer un bonnet avec les restes de ton dernier repas, ce qui te permettra d'"accepter" le chantage mais sans y laisser des plumes (vu le prix des bonnets, de nos jours!). Ou bien, si par chance tu as conservé les cheveux coupés, tu peux toujours les lui recoller. Je te conseille la colle de marque UHU, on n'y verra que du feu. Tu vas me dire "mais pourquoi diable aurais-je conservé ces cheveux?", eh bien, tout simplement, dans l'objectif de jeter un sort à cette personne, par exemple. Alors voilà, déjà, tu la défigures, tu l'humilies en gachant quelque chose de très important pour elle, et maintenant tu veux lui jeter un sort? Non mais, on aura tout vu! Je trouve que tu as un sacré toupet! J'espère t'avoir aidée et je me permets de te conseiller de faire un bilan sanguin ainsi qu'un contrôle de maths, avec tout ce qui traîne en ce moment, il vaut mieux faire attention à sa santé!

2008-10-27T00:05:00.004+01:00

Yo! Dr Pioutte, jm'appelle kevin, tavu, mais mes teupo, y m'appellent MC Kav. Vas-y j'ai un blempro, mais tséquoi jsais pas si jpeux t'en parler, tavu, jte connais pas, tu mregarde bizarrement avec ton iench, vasy, mais vas-y fais pas ta pute aide moi steuplait. Cordialement et tout! MC Kav

Cher MC Kav,
Sapristi, mais quel langage, mon jeune ami! Que te répondre? Oui, j'ai vu, oui, j'y vais, et je n'ai aucunement l'intention de faire ma fille de joie. Peut-être pourrais-tu me reformuler correctement ta question? Je n'ai, en effet, pas bien saisi ton problème. Alors, comme de toute façon, je suis là, autant que je te conseille. C'est pourquoi je vais te donner une réponse choisie au hasard. Vois-tu, je pense le métier de constructeur d'églises requiert une très forte motivation ainsi qu'un moral d'acier. Ton entourage a donc raison de te freiner dans ta démarche. Cependant, c'est à toi de leur prouver que tu sens que c'est ta vocation et que tu es fait pour ça. Je te recommande d'effectuer un stage et de te renseigner sur les débouchés éventuels de ce domaine bien particulier. N'hésite pas à t'adresser à la Mission Locale de ton département et d'effectuer une coloscopie.

2008-10-26T23:11:00.010+01:00

Chère Docteur Pioutte,

Je m'appelle Daphné, j'ai 20 ans et ce week-end, comme tout le monde, je suis passée à l'heure d'hiver. Or, cela me plonge dans une grosse déprime et me donne envie de passer mes journées dans mon lit, jusqu'au mois d'avril. Je vois tout en gris, et je ne pense pas que ce soit une impression, puisque tout est réellement gris. Pourriez-vous venir à mon secours et m'aider à combattre le blues de novembre?

Chère Daphné,
Je ne suis pas un héros, faut pas croire ce que disent les journaux!!!! Cela dit, j'ai la solution à ton problème et rassure-toi, tu es loin d'être la seule à déprimer à l'approche de l'hiver. Cette solution miracle m'a été soufflée par mon aïeule Francesca-Catherine Pescadora, qui n'est autre qu'une célèbre anthropologue slash ambulancière. Vois-tu Daphné, mon aïeule et moi-même te conseillons d'être un ours. Ainsi, non contente d'hiberner tout l'hiver, tu seras également dotée d'un pelage chaud et doux, ainsi que de charmantes petites oreilles.
Cependant, attention, je ne sais pas où tu résides, mais il te faudra certainement déménager dans les Pyrénées, alors si tu as peur de l'éloignement de tes proches, mieux vaut réfléchir avant d'opérer cette transformation. De plus, tu devras sans aucun doute renoncer au confort dont tu bénéficies, tel que l'Internet, la télévision par satellite, les cabinets, etc.
J'espère que mes conseils t'aideront à passer un hiver agréable. J'oubliais, si tu prends la décision d'être un ours, n'oublie pas de prendre rendez-vous chez ton dentiste habituel.

(permettez-moi au passage de vous présenter ma chienne, Christophe)

2008-10-25T14:34:00.008+02:00

Très chère Docteur Pioutte, je m'appelle Benoit-Elvis, j'ai 27 ans, je suis gémo ascendant la Halle aux Chaussures. Je voudrais savoir pourquoi toutes les filles pensent que je suis amoureux d'elles dès que je leur adresse la parole.

Cher Benoit-Elvis (d'après ton prénom, tu dois être un mélange de comptable et de dieu du rock'n'roll, quel exotisme!)
D'abord, permets-moi de te dire que j'apprécie ton humour caustique concernant la distribution de chaussures à bas prix.
La première chose pour régler ton problème serait d'éviter d'aborder une fille en lui disant "salut poupée, je suis amoureux de toi", car je crois, et c'est mon opinion, peut-être n'es-tu pas du même avis, que ce genre de phrase incite les personnes à penser qu'en effet, tu es bel et bien amoureux d'elles.
De plus, je ne sais pas si tu es familiarisé avec les coutumes lettones, mais sais-tu qu'en Lettonie, aborder une fille en ayant ingurgité au préalable un mélange d'ail et de rhubarbe signifie que tu éprouves pour cette personne un sentiment d'amour? Par conséquent, pour aborder une fille sans ambiguïté, je te conseille de surveiller ton alimentation. Une analyse de selles régulière serait également bénéfique, car dans certaines cultures, l'amour se mesure au taux de fer présent dans les excréments.
Enfin, je te recommande de bien sélectionner les personnes à qui tu adresses la parole. Par exemple, évite les individus nommés Ludivine. C'est juste un conseil, tu en fais ce que tu veux, mais crois-en mon expérience, ces personnes sont maléfiques.

2008-10-25T14:10:00.002+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je me prénomme Tiffany, j'ai 26 ans 1/2 et je vous écris car mon fiancé est parti dans sa famille pendant une semaine et je déteste rester toute seule à la maison. Je n'aime pas aller me coucher toute seule car j'ai un petit peu la frousse. De plus, je m'ennuie plus que de raison. Que me conseillez-vous?

Très chère Tiffany, bien que ton prénom ne ressemble en rien à un que je connaisse déjà, je suis très émue. Emue car à plus de 26 ans, tu continues encore et toujours à compter tes demi-années, c'est vraiment croquignolet. Sache malgré tout qu'on demande aux enfants de compter leurs "ans et demi" car en dessous de 10 ans il n'y a pas assez de chiffres, le but étant donc de meubler un peu plus une conversation qui, à la base, n'est déjà pas très intéressante lorsqu'il s'agit d'un enfant. A ton problème très triste je l'avoue (je suis moi-même toute seule dans mon cabinet toute la journée), je te conseille, en attendant que ton fiancé ne revienne (s'il revient et accepte une jeune femme qui compte ses demi-années), de t'approprier ou de récupérer des petits bonshommes de compagnie. Chiens, chats, pigeons, tout est compatible. Tu verras, tu te sentiras tout de suite beaucoup moins seule et tu n'auras plus la frousse, le chien étant connu pour être un bon chien de garde. Avec ces petits bonshommes tu ne t'ennuieras plus et Deraison non plus. En revanche, si jamais un jour, eux-mêmes partent dans leur famille pendant une semaine, tu feras face à un vrai problème que même Dr Pioutte ne pourra résoudre...

2008-10-25T13:57:00.003+02:00

Docteur Pioutte,
J'ai attentivement lu votre blog et me décide à vous écrire afin d'avoir votre avis sur mon problème.
Il m'arrive parfois de regarder par la fenêtre et d'avoir l'impression que de la pluie tombe alors qu'en fait, non.
Ayant changé mes lunettes récemment et ayant rencontré ce problème aussi bien avec mes lentilles que mes lunettes, que puis je faire ?
Merci d'avance et gros poutou.
Michaël Jerôme, 27 ans, Paris

Ah Michaël Jérôme, 27 ans, Paris! Permet-moi de te dire que tu as bien fait de te libérer de ta peur ou de ta timidité à m'écrire. J'ai tellement attendu que tu te manifestes enfin, c'est chose faite. En ce qui concerne ton problème je n'ai pas à te conseiller de porter plainte contre ton opticien ou ton ophtalmolo ton ophtla rho j'arrive jamais à le dire du premier coup; ton ophtalmologue... Le célèbre Mort Schuman ne disait-il pas qu'il neige sur le lac Majeur? Nicoletta a même osé penser qu'il est mort le Soleil... Marie Laforêt n'avait-elle pas l'impression qu'il a neigé sur Yesterday? Comment aurait-elle pu le savoir alors que la chère commune de Yesterday n'existe pas! Ou alors aurait-elle voulu dire qu'il a neigé sur "hier" si j'en crois ma traduction approximative de la langue de Shakespeare (père de Britney), ce qui ne veut rien dire! Quoi qu'il en soit et ce n'est peut-être pas le fruit du hasard après tout, on n'entend plus parler de ces personnes aujourd'hui alors tu n'as pas à t'en faire. Comme tous ces gens, un jour, tes hallucinations concernant la pluie qui n'existe pas disparaîtront. Je te conseille néanmoins, en attendant, de toujours sortir sous un parapluie quel qu'en soit le temps. On n'est jamais trop prudent et mieux vaut être ridicule qu'enrhumé.

2008-10-24T21:32:00.002+02:00

bonjour docteur pioutte je m'appelle didier j'ai 31 ans et je suis allergique à la noisette et pas d'imagination pour vous continuer ma question que dois-je faire pour améliorer ça ?

De deux choses l'une: lorsqu'on s'adresse par écrit à une personne que l'on ne connait pas, on utilise les majuscules. Je comprends que ton prénom ne te donne pas envie d'en utiliser, néanmoins, mon nom commence par un P majuscule.

De deux choses l'autre: ton allergie est extrêmement handicapante, compte tenu de tous les aliments contenant de la noisette. C'est pourquoi, je te propose de te nourrir uniquement d'aliments liquides, comme par exemple l'eau ou l'alcool. Ainsi, tu ne risqueras pas de décéder d'allergie. Tu sais, un jour, une vieille bohémienne m'a dit "19h11". Eh bien, ce renseignement m'a beaucoup aidée puisque je voulais savoir l'heure. Pour ce qui est de ton imagination, je te conseille d'écouter les chansons de Garou, tu verras, tu feras très vite d'énormes progrès.

2008-10-22T19:24:00.001+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m’appelle Jean-Marie, j’ai 38 ans et je suis divorcé depuis bientôt 7 ans. Je n’ai pas retrouvé l’amour et je me sens seul. Je crois beaucoup à l’astrologie et j’aimerais savoir de quel signe serait la personne idéale, et si je vais bientôt la rencontrer.

Cher Jean-Marie,
Avec la lune en Vénus, la dame de pique en Jupiter et le porte-avion en F8, je pense que la rencontre avec la femme de ta vie se fera aux alentours de l’année 1996 et qu’elle sera du signe du zodiaque. Sois patient, Jean-Marie, le bonheur est en route !

2008-10-22T19:16:00.003+02:00

Chère Docteur Pioutte,

Je m'appelle Anne-Marie, j'ai 36 ans et voici mon problème : depuis nos fiançailles en 1994, mon petit ami se plaint que flirter ne lui suffit plus et veut aller plus loin. N'étant pas une "fille facile", je tiens à garder ma vertu intacte et par conséquent je refuse de me donner à lui avant notre mariage, prévu en août 2009. Comment faire patienter Jean-Régis sans compromettre notre relation ?

Chère Anne-Marie, des problèmes comme les tiens, j'en entend parler au moins 15 fois dans la journée, donc tu me fais le plaisir de retourner derrière ton bureau, ton hygiaphone ou ta caisse enregistreuse et TU ME FOUS LA PAIX!

Je te prie de m'excuser, je me suis un peu emportée. Bien. Alors pour t'offrir une réponse adéquate, je te conseille de méditer sur les paroles de la chanson suivante: "on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions". Prends le temps de réfléchir à ce que te disent ces mots, et tu trouveras la solution par toi-même. Parce que bon, j'ai pas que ça à faire, oh et puis flûte, couche avec lui et, pardonne ma vulgarité, arrête de nous courir sur le haricot. Pense néanmoins à effectuer un frottis.

2008-10-21T12:15:00.000+02:00

Bonjour Docteur, je m'appelle Jean-Eddy, j'ai 12 ans 1/2 et je suis le sosie du célèbre chanteur français Hervé V. (sauf pour les yeux, le menton et les cheveux tant que Hervé n'est pas roux frisé).J'aimerais faire une carrière comme sosie professionnel de vedette, mais toutes les agences de sosies me rejettent en se moquant de moi. Je ne supporte plus de vivre sous les quolibets et je songe à en finir avec la vie, vous êtes mon dernier espoir Docteur Pioutte... Que faire pour être pris au sérieux ?

Cher Jean-Eddy, quel joli prénom, écoute, c'est incroyable, c'est le prénom de ma fille! Je te conseille, dans un premier temps, d'écrire une missive à ce fameux chanteur pour lui suggérer de changer sa couleur de cheveux. Si cela ne fonctionne pas, plutôt que d'en finir avec la vie, je te propose d'empoisonner tes parents. Eh oui, après tout, c'est de leur faute si tu n'es pas complètement ressemblant à Hervé V.! Pour cela, munis-toi d'un mélange de cyanure et de souricide. Tu verras, tes parents décèderont en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, et tu auras pris ta revanche, mon petit Jean-Eddy. Mais surtout, souviens-toi que la vie est truffée d'obstacles qu'il faut essayer de surmonter en rusant, quitte à éliminer des personnes. J'espère que mes conseils t'aideront et n'hésite pas à effectuer une mammographie, on n'est jamais trop prudent!

2008-10-20T23:43:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m’appelle Rodolphe, j’ai 41 ans et malheureusement, je n’ai jamais connu l’amour réciproque. Je n’ai encore jamais eu de relation amoureuse avec une femme et encore moins de relation charnelle. Malgré un relooking et des cours de séductions, je n’ose pas aborder les femmes qui me plaisent car je reste paralysé lorsqu’elles me parlent ou me regardent. Que dois-je faire ?

Cher Rodolphe, ton problème est épineux. Déjà, je pense que tu devrais te présenter avec un prénom plus attractif que « Rodolphe », comme par exemple « Glenn » ou encore « Jason’s ». Mais encore faut-il que tu réussisses à aborder une femme. Pour cela, je te propose plusieurs solutions : lui demander l’heure ou ton chemin, la pousser violemment (cela facilite le contact, tu verras), ou pourquoi pas provoquer avec elle un accident de voiture, moyen infaillible d’avoir ses coordonnées ! Attention cependant à y aller « mollo », comme disent les jeunes, car nouer une relation amoureuse avec un cadavre n’est pas chose facile.
Autre solution : tu peux te rendre en discothèque, t’asseoir auprès d’une jolie créature et verser discrètement de bonnes rasades d’alcool fort dans son verre. En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, elle sera la compagne idéale de toutes tes aventures.
Voilà, Rodolphe, j’espère que ces conseils t’aideront à connaître le plaisir de la vie à deux. N’hésite pas non plus à effectuer une analyse de selles.

2008-10-20T23:20:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m’appelle Florent, j’ai 35 ans et depuis quelques mois, j’ai souvent des douleurs au ventre qui me clouent au lit, et mon transit intestinal est très perturbé. J’ai essayé les yaourts au bifidus actif, mais c’est toujours le désordre à l’intérieur. J’ai peur d’avoir quelque chose de grave, d’autant plus qu’il y a des antécédents de cancers du colon dans ma famille. Qu’en penses-tu ?

Cher Florent, je suis désolée, mais ton problème dépasse le champ de mes compétences. Je te suggère de te tourner vers Dieu ou un marabout.

2008-10-20T20:18:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m’appelle Cédrique, j’ai 35 ans et ma fille de 12 ans me reproche d’être trop sévère avec elle, mais je veux juste la protéger contre les difficultés de la vie. Penses-tu que je devrais lacher du lest ?

Chère Cédrique (quel prénom singulier, et moche qui plus est). Je te conseille de te réorienter vers une carrière de meneuse de revue, mais attention, comme disait le grand Charles Aznavour, « je m’voyais déjà en haut de l’affiche, en 10 fois plus gros que n’importe qui mon nom s’étalait, je m’voyais déjà adulé et riche, signant mes photos aux admirateurs qui se bousculaient, j’étais le plus grand des grands fantasistes, faisant un succès si fort que les gens m’acclamaient debout, je m’voyais déjà, cherchant dans ma liste celle qui le soir pourrait par faveur se pendre à mon cou ». Donc, prudence. Cela dit, pour ta fille, je n’ai pas d’opinion.

2008-10-20T20:16:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,Je m’appelle Nadine, j’ai 28 ans et je suis avec un homme depuis bientôt 4 ans. J’aimerais faire avancer mon couple et l’officialiser, mais quand je parle de mariage, mon amoureux fait la sourde oreille. Que faire ?

Chère Nadine, Tout d’abord, permets-moi de te dire que je trouve tes parents drôlement gonflés de t’avoir affublée d’un prénom aussi ridicule alors que tu n’as que 28 ans. Néanmoins, cela n’a pas affecté le sérieux avec lequel je me suis penchée sur ton problème. Ton compagnon ne montre pas le même désir que toi d’officialiser votre union et préfère sans doute passer son temps à jouer à la console, ou encore à roter devant un match de foot. Pourquoi ne pas lui proposer une cérémonie de mariage sur le thème de la Coupe du Monde ? Une robe aux couleurs de l’équipe qu’il supporte, un hymne national pour t’accompagner jusqu’à l’autel, ou encore une pièce montée constituée de choux « ballons de foot ». Voilà qui alliera ton envie de romance et son passe-temps favori.Si ton compagnon est plutôt fan de bobsleigh ou de pêche, fais travailler ton imagination en t’inspirant des idées dont je viens de te faire part (c’est le cas de le dire, haha). Je te conseille par ailleurs d’effectuer une analyse de selles.

2008-10-20T00:17:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Alors mon problème, c’est… ah oui pardon je ne me suis pas présentée. Oh et puis j’ai plus d’effaceur, bon tant pis on recommence. Je m’appelle Corianne, j’ai 42 ans et demi je suis entreposeuse de céréales dans des boîtes et mon patron m’a fait des avances dernièrement. Je ne sais pas comment les refuser de peur de perdre mon travail qui me tient tant à cœur. Comment faire ?

Chère Corianne,
J’imagine que tes parents ont longtemps hésité avant de t’affubler de ce prénom… Ah, si moi-même j’avais refusé toutes les avances proposées par les hommes je ne serais pas là où je suis aujourd’hui. Je ne te connais pas physiquement, mais à ton prénom, je doute que tu sois une Appolone ; je te propose donc de te mettre une seconde à la place de ton patron. Ne crois-tu pas qu’il est suffisamment difficile et délicat, surtout en ces temps de crise financière, pour un cadre qui gagne au mois ce que tu gagnes sur toute ta vie, de proposer de toucher le corps, les cheveux et la bouche d’un simple salarié qui fait que les enfants sont ravis lors de leur petit-déjeuner ? Allons Corianne ! La vie est trop courte ! Tu le regretterais ! Et il en va de ton avenir professionnel ! Je te propose d’en discuter avec ton mari et tes enfants un soir devant un épisode des « Experts Miami », ils ne t’en diront pas moins. Par ailleurs et pour plus de précautions si tu acceptes la proposition de ton « boss », je te propose d’effectuer une analyse de selles de ce dernier.

2008-10-20T00:12:00.001+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Ma chienne de 2 ans, un Cavalier King Charles, a tendance à grogner dès qu’une personne étrangère s’approche d’elle, alors qu’avant, elle était vraiment adorable avec tout le monde. Quel est le problème et comment y remédier ?

Déjà, on se présente, car j’aime bien savoir à qui je parle. Nous allons t’appeler Nadège. Chère Nadège, tu as remarqué un changement de comportement chez ton Cavalier King Charles (à ce propos, on t’a forcé à prendre cette race ou tu trouvais ces chiens réellement jolis ??). Tu parles de personnes étrangères. J’ai tendance à penser que ta chienne aurait sans doute pu entendre ici ou là des propos racistes tenus par quelqu’un qu’elle affectionne, propos qu’elle a immédiatement jugés comme étant la meilleure façon de penser. Pour remédier à ce problème, tu devrais lui faire écouter une conversation que tu aurais avec quelqu’un qu’elle apprécie et où tu vanterais les mérites des étrangers, en ne parlant pas du fait qu’ils nous volent nos jobs et nos femmes, bien évidemment. Je suis sure que tu dois pouvoir trouver quelque chose de bien à dire.
Par ailleurs, je te conseille vivement d’effectuer une analyse de selles au plus vite.

2008-10-20T00:06:00.000+02:00

Chère Docteur Pioutte,
Je m’appelle Mathis, j’ai 14 ans et je viens d’arriver dans un nouveau collège. Je n’ai pas encore réussi à me faire des amis car j’ai peur de ne pas être assez cool. Aide-moi, s’il te plait !

Cher Mathis (et là, j’ai décidé de t’épargner les remarques sur ton prénom de merde), ton problème a retenti au fond de mon cerveau, car nous avons tous été jeunes et nous avons tous dû faire face au regard, souvent cruel, de nos petits camarades.
D’abord, parlons apparence physique : de nos jours, le summum du look « cool » est le bandana. Rouge, de préférence. Noué autour du cou, il confère à son propriétaire une allure de rebelle au grand cœur. Tu peux également faire quelques trous dans une paire de Jean’s, mais attention, si tu utilises des ciseaux, demande à tes parents de t’aider. Si tu n’as pas de parents, tu pourrais quand même penser à autre chose qu’à des futilités pareilles.

Je pense que le plus important, pour avoir la Cool Attitude, c’est le langage. N’hésite surtout pas à utiliser des expressions comme « Wouah, ton chandail est épatant ! » ou encore « C’est drôlement chouette ! ». De plus, le matin, lorsque tu retrouves tes amis, gratifie-les d’un « Wazaaa ! » . Tu verras, ils te regarderont différemment. Les jeunes d’aujourd’hui savent se démarquer avec un langage bien à eux, Mathis, il suffit de les écouter parler et, pourquoi pas, de noter leurs expressions dans un carnet que tu reliras le soir. Ne t’inquiète pas, en suivant mes conseils, tu seras bientôt le garçon le plus « in » de ton établissement !