Chère Docteur Pioutte, nous nous appelons Chantal, Maria, Nicolas, Serge, Jean, Christelle, Thibaut, Camille, Franck, Aïssa, Rémi, Benoît, Olivia, Caroline et Damien et nous nous inquiétons énormément à votre sujet. En effet, votre dernière publication remonte au mois de janvier. Nous aimerions beaucoup être rassurés quant à votre existence.

Chers Chantal, Maria, Nicolas, Serge, Jean, Christelle, Thibaut, Camille, Franck, Aïssa, Rémi, Benoît, Olivia, Caroline et Damien,
Réjouissez-vous, je ne suis nullement décédée! Simplement, depuis le mois de janvier, j'ai eu énormément de pain sur la planche, comme disent nos amis boulangers!
Entre les salons, les conférences, les séances de dédicace, sans oublier des analyses de selles à n'en plus finir, je n'ai point chômé! Je me suis néanmoins accordé quelques vacances au Portugal, pays magnifique dont vous pouvez apercevoir les rochers sur la photo. J'en avais bien besoin!

Pour ce qui est de l'avancée de ce blog, j'ai le regret de vous annoncer que je vais être dans l'obligation d'effectuer une petite pause. Non pas parce que j'ai envie de me la couler douce, comme disent les jeunes, mais parce que je travaille actuellement sur un projet bien plus excitant qu'un vulgaire site de l'Internet. Vous serez, bien entendu, les premiers informés si ce projet se concrétise. S'il ne se concrétise pas, je reviendrai au blog, après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps et m'être entaillé les veines à l'aide d'une paire de ciseaux de marque Maped.

Je vous embrasse et vous encourage à brûler des cierges dans votre église agréée, en priant pour que je rencontre gloire et fortune.

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Annick, j'ai 38 ans et je suis divorcée. J'ai rencontré un homme il y a quelques temps qui me plait beaucoup et avec qui je viens de m'installer. Je l'adore, cependant son comportement me perturbe énormément. Voyez-vous, il n'hésite pas à pénétrer dans ma cuisine et à s'emparer des casseroles et aliments afin de préparer le repas. Je l'ai également surpris à plusieurs reprises en train de passer l'aspirateur ou encore faire les commissions. Malgré mon amour pour lui, cet homme me terrorise. Que faire?

Chère Annick,
Je ne voudrais pas t'effrayer, mais prends vite les dispositions nécessaires pour partir de chez toi et t'éloigner de cet homme le plus vite possible. Réfugie-toi chez une amie ou dans un foyer spécialisé. La cuisine est un lieu qui t'appartient car tu es une personne féminine. Depuis quand les hommes investissent-ils cette pièce? Non mais dans quelle époque vit-on? Les hommes doivent se contenter de travailler pour faire vivre le ménage, et non de le faire, le ménage, haha, allez Jocelyne, un peu d'humour ne peut pas te faire de mal. Je sais, tu te prénommes Annick, mais j'ai préféré Jocelyne car c'est un prénom qui réconforte. Tu sais, je crois beaucoup en la signification des prénoms et leur effet sur le caractère. Un Didier procure beaucoup de bien-être intérieur, par exemple. Une Eliane, en revanche, accentue les conflits et les tensions. Je m'égare, mais tout ce que je veux te dire, Valérie, c'est que tu dois rester femme et ainsi mitonner des petits plats pour l'être aimé pendant qu'il passe un moment de détente devant un bon feuilleton, et non l'inverse. C'est tout de même un comble, écoute, justement j'en parlais à une voisine et je lui disais "non mais crois-tu qu'un jour les hommes vont garder les enfants? Hahaha (nous avons pouffé)". Pense également à faire faire un diagnostic-plomb de ta peinture murale.

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Appollonia (j'utilise ici un pseudonyme poétique et mystérieux car je souhaite passer incognito), je suis photographe amatrice et je me creuse la tête pour trouver des thèmes, des idées de série, mais en vain. De plus, je me demande comment je vais pouvoir vivre de cette passion. Aurais-tu des idées?

Chère Deandra (désolée mais "Appollonia" est en rupture de stock actuellement),
Tout d'abord, une question: aurait-on élevé les cochons ensemble? Car il me semble avoir perçu un tutoiement! Attention aux règles élémentaires de politesse, tout de même, non mais alors là on en voit de belles! Bref, je me suis penchée sur ton problème (oui, il me semble avoir élevé les cochons avec tes parents dans mes jeunes années). Vois-tu, l'entreprise "Docteur Pioutte" a maintenant atteint un niveau quasi-industriel et emploie quelques 300 personnes, dont des coaches professionnels. L'un d'entre eux te conseille de t'orienter vers la photographie de personnes décédées, qui fait fureur en ce moment, plus particulièrement les portraits d'enfants morts-nés. Eh oui, cela peut en choquer certains, mais chacun a droit à son petit quart d'heure de gloire et à sa photo sur le Grand Mur de l'Eternel! Comme disait Jésus-Christ notre sauveur sur le parking de Carrefour Béthléem "nan mais attends t'as vu le monde? C'est le premier du mois ou quoi?". Crois-moi, cette citation datant des années 60 est toujours d'actualité!
Concernant des idées de thèmes, je te propose la viande. Un beau rôti en noir et blanc, un gigot en pleine action... Fais preuve d'imagination et à toi les plus prestigieuses galeries! N'hésite surtout pas à effectuer une analyse colorimétrique de tes selles ainsi qu'un traitement C41.

Chère Dr Pioutte,
Je m'appelle Fustine, j'ai 39 ans et quart, et mon douloureux problème revient tous les matins : je m'ennuie lorsque je suis aux toilettes. Non que je n'aie rien à y faire, mais j'aimerais occuper ma tête à autre chose que la lecture du catalogue Ikéa ou de "J'élève mes orchidées" (j'en profite pour appeler au boycott de cette publication, mes orchidées ont en effet péri l'une après l'autre malgré une application rigoureuse des conseils donnés ; ou alors je tenais peut-être le livre à l'envers, j'ai un doute). Quelles activités instructives et utiles pourriez-vous me conseiller ?

Chère Fustine,
Déjà, quand on est bien comme il faut, on dit "bonne année bonne santé" à ses interlocuteurs. Je me suis penchée sur ton problème avec la plus grande attention. Je me suis même déplacée en Aquitaine afin de faire des recherches plus approfondies. J'y ai récolté divers témoignages, notamment celui de Mélanie, 28 ans, barmaid au Méga Macumba: "ya gavé de choses à faire aux toilettes, comme par exemple manger une chocolatine". Je suis tout à fait d'accord avec cette autochtone. En effet, les lieux d'aisance sont l'endroit idéal pour effectuer des activités que l'on n'a pas le temps de faire à d'autres moments: cuisiner un pot-au-feu, poser du papier peint, purger un radiateur et j'en passe. De plus, il est reconnu que la lecture d'un magazine sur les camping-cars aide à réguler le transit intestinal. J'espère que tu sauras dorénavant occuper tes "moments caca", comme disent les jeunes", de manière utile mais aussi agréable. Je te conseille également d'effectuer une expertise ballistique et te souhaite une bonne année bonne santé.

N'étant pas à mon cabinet pendant une semaine et n'ayant pas mes portraits avec moi, je me vois obligée de joindre une photographie d'une tasse humoristique. Veuillez m'excuser pour la gêne occasionnée.

Chère Dr Pioutte,
Je m'appelle Régisse et je vous consulte au sujet de mon chat : âgé de deux ans et demi et sans problème particulier jusqu'à maintenant, depuis quelques jours il semble dédaigner la nourriture que je lui donne. Il grignote du bout des babines et laisse systématiquement les deux tiers de sa pâtée dans son assiette. Il n'a pas l'air malade, en revanche il passe beaucoup de temps avec sa Petite-Amie-Princesse, serait-il amoureux et aurions-nous là l'explication de sa quasi-anorexie ? Merci de me rassurer, Dr Pioutte, il en va de mon équilibre familial.

Chère Régisse,
Nous sommes ici au plus profond de ce qu'on appelle l'anorexie! Tout simplement! Cela ne m'étonnerait pas que la petite amie de votre chat lui ait trouvé quelque bourrelet disgracieux, ce qui aurait encouragé votre compagnon à quatre pattes à attaquer un régime. Sous la pression de sa compagne et au vu de l'aiguille du pèse-personne toujours au même-endroit, votre chat a choisi la solution qu'il considère comme la plus radicale. De plus, avec le diktat de la minceur, les magazines, et l'Internet, où des créatures filiformes donnent aux jeunes un modèle impossible à égaler, votre félin a dû se perdre dans les méandres de paillettes et de perfection. Cependant il n'est pas trop tard pour prendre le problème à bras le corps. Emparez-vous d'un tuyau que vous enfoncerez dans le gosier de votre animal, puis insérez-y du maïs à forte dose. Au bout de quelques semaines, prélevez le foie de votre chat et vendez-le au marché de votre commune, de préférence au moment des fêtes de fin d'année. Ainsi, votre chat aura vaincu ce fléau qu'est l'anorexie et se portera comme un chat-rme! Haha, un petit jeu de mot n'a jamais fait de mal à personne!

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Cynthia et j'aimerais savoir s'il est normal d'avoir certaines pulsions lors des menstruations, car j'ai souvent de violentes envies d'aller me promener en forêt avec mon chien, sans que je puisse me contrôler. Cela me pose quelques problèmes, notamment car je n'ai pas de chien.
Merci de m'aider.

Cher Cynthia,
Le syndrôme prémenstruel est très différent selon les personnes, surtout en ce qui concerne les femmes. Moi, par exemple, il m'arrive d'avoir des nausées et pourtant, je ne peux pas résister aux chipolatas! Lorsque les Anglais débarquent, il arrive parfois que je me goinfre de plusieurs de ces saucisses! Chaque personne voit son comportement changer. Certaines femmes vont même jusqu'à porter des pantalons ou conduire une voiture! Non mais vraiment, on aura tout vu! Malheureusement, nous sommes obligées de prendre notre mal en patience... Une seule solution, cependant: je te conseille d'être ménopausée. Tu verras, tu ne seras plus esclave de ton cycle et tes pulsions disparaitront. Attention, ce conseil ne s'adresse qu'aux femmes de plus de 50 ans et n'est pas à prendre à la légère. Pense également à toujours avoir chez toi une pile de type R9.

Chère Docteur Pioutte,
Je m'appelle Colette et hier c'était mon anniversaire : je devrais être toute guillerette, mais hélas ce n'est pas le cas. Ma mère m'a promis de me donner de l'argent à cette occasion, je l'ai vue dimanche dernier mais elle ne m'a rien donné, prétextant avoir changé de sac et oublié les sous chez elle. Elle m'a alors dit qu'elle me ferait un virement sur mon compte, mais il n'y en a à ce jour pas la moindre trace. Dans un texto qu'elle m'a envoyé hier pour me souhaiter un bon anniversaire, elle précisait qu'elle me rappellerait le soir même (sans doute pour me raconter qu'un incendie ayant détruit sa banque, elle était malheureusement dans l'impossibilité de procéder au virement), cependant elle ne m'a pas appelée. Mais qu'importe! Mon problème est que j'ai déjà dépensé l'argent promis, j'ai commandé sur internet un objet que je n'aurais pas pu me permettre autrement. Je n'ose réclamer l'argent de but en blanc : pourriez-vous m'indiquer une manière subtile et nuancée d'obtenir de ma mère qu'elle tienne sa parole ? En vous remerciant.

Chère Colette,
Permets-moi, en tout premier lieu, de te souhaiter un excellent anniversaire! Un an de plus, ça se fête, comme on dit!
En ce qui concerne ton souci, ta maman ne t'a-t-elle jamais appris qu'il ne fallait pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, ou, pour me faire comprendre des plus jeunes, qu'il ne fallait pas mettre la charrue avant les boeufs?
Tu as dépensé l'argent que tu n'avais pas, autrement dit, tu as été bien vite en besogne, ma chère Colette!
Tu sais, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise, mais petit à petit, l'oiseau fait son nid, alors tu finiras bien par récolter ce que tu as semé.
Cela dit, tu peux déjà commencer par demander un dédommagement à ta maman pour la souffrance que tu as certainement endurée à cause de ton prénom, ou bien prétexte la perte d'une dent de lait, ainsi, elle devra endosser le rôle de la petite souris et t'apporter une piécette. Patience, tu verras, tout vient à point à qui sait attendre! Et comme disait le proverbe, pas d'anniversaire réussi sans analyse de selles.